Почему данный раздел назван именно так? Спросите у любого одессита, или у того, кто хоть раз побывал в Одессе. Любая из настоящих одесских хозяек имеет свой "коронный" рецепт приготовления "РЫБЫ ФИШ" (хорощо, что не рыбы Буш, шутим мы, вспоминая двух президентов)…
В течение пяти лет, с 1998 года, в Одессе проходили Международные Конгрессы гомеопатов Украины, куда приезжали многочисленные гости из разных государств СНГ и Европы. И, уже начиная со второго Конгресса, каждый из них, интересуясь программой форума, спрашивал: "А фаршированная рыба будет?". "Или!", - отвечали мы, и были правы…
А в настоящий раздел просим Вас направлять курьёзные истории из Вашей гомеопатической и медицинской практики. Не сомневайтесь, все те, кто действительно заслуживают внимания, будут опубликованы…

№1. История из жизни студенческой поликлиники.
В регистратуре - медрегистратор беседует со студенткой по фамилии Гальперина. Она собирается на осмотр, и говорит: "Мне пожалуйста. Карточку Гальпериной и бикицер (по-одесски и по-еврейски - быстрее). Регистратор уходит, и долго не появляется. Через несколько минут приходит с озабоченным видом и говорит: "Извините, карточку Гальпериной нашла. А Бикицер - нет…".

№2. История из практики к.м.н. Н.Б. Коваленко.
На приёме - пациент, которому его родственники сказали, что гомеопатия, это когда "клин клином вышибают". Он интересуется принципом действия метода, и, не дослушав пояснений доктора, обрадованно восклицает: "Так если моя жена хочет, чтобы я прекратил ходить налево, мне нужно-таки туда сходить?!"

№3. История из практики к.м.н. А.П. Иванива
Пять лет назад на приёме побывала одна из актрис местного театра, и, по совокупности симптомов, получила рецепт на Аристолохию. На следующий день, утром, подходя к двери кабинета, я был остановлен буквально "визгом" незнакомой мне женщины, со словами: "Как Вы смели! Это - низко! Написать в рецепте, который увидят посторонние лица в аптеке, что артистки - лохии!!!" Как оказалось, в этом театре работала штатный доверенный врач, и все консультативные заключения и рецепты проходили через неё. Не имея представления о гомеопатии, она по-своему прочитала рецепт, зная, что одной из основных проблем у актрисы были соответствующие выделения. И, поскольку в Одессе принято отвечать вопросом на вопрос, пришлось парировать: "А Вам не стыдно, что Ваши слова сейчас слышат не менее десяти пациентов у двери кабинета, и ещё кто-то, кто есть в коридоре?!". Дама ретировалась.

Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора. Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!

В среду, 27 июня 2007 года, все дороги и переулки центра Одессы надолго "встали" из-за "пробок". Двое супругов на джипе, видя, что опаздывают к доктору, выезжают на тротуар, и, не обращая внимания на пешеходов, быстро перемещаются в сторону одесской гомеопатической аптеки №5. На возмущённые окрики прохожих типа "Куда прёте, дебилы?!", - звучал ответ: "К невропатологу Иваниву". Улыбаясь (во-первых, правда, во-вторых, едут "по назначению", пешеходы уступали дорогу...

Пациентка входит в аптеку, и, обращаясь к специалисту, просит выдать ей препарат Бериллиум. На резонный вопрос "Какое разведение?" она достаёт рецепт (в котором - пропись Beryllium 1M), и, гордо оглядывая посетителей в очереди, говорит: "ОДИН МЕТР"...

Иностранная клиентка заходит в аптеку для приобретения препарата, и слышит стойкий запах эфира (в этот день в аптеке готовили препараты из низших животных, которых, по технологии, нужно было усыпить перед умерщвлением).
Вопрос клиентки: Что случилось?!
Ответ фармацевта: Там умерщвляют этих... (не смог подобрать и перевести название земноводного)...
Ошарашенная клиентка: Кого? Клиентов?!

Ранее утро. В аптеку на большой скорости вбегает клиент "с бодуна", предупреждает. что спешит (за дверью ждёт с нетерпением такой же "клиент"), и покупает бальзам "Вигор". Кассир приняла деньги, фармацевт выдала покупку, а клиент не уходит. Он недоумённо переводит взгляд с бутылки на фармацевта и спрашивает: "А стаканчики?!". Фармацевт отвечает: "В комплекте могут быть только леденцы "на закусь" и подарочный набор презервативов со смазкой".

Ранне утро 08.09.2007. Телефонный звонок. Сотрудница снимает трубку и слышит вопрос: "Есть ли у Вас сейчас какой-нибудь гомеопат В НАЛИЧИИ?". Ответ (с гомерическим смехом): А, может, ещё и В АССОРТИМЕНТЕ?! У нас все есть - и мальчики, и девочки".

Гомеопатическая аптека в Ростовской области, Россия. Звонит клиент и спрашивает: "Скажите, у Вас можно приобрести препарат Магнитного Полюса (Magnetis Poli Australis)? Ответ сотрудницы прозвучал так: "Мы металлом не торгуем!".

На совместном осмотре в Одессе - милая девушка из Красноярска, со сложными нейроэндокринными расстройствами. Ранее пациентка, длительно и без эффекта, получала гомеопатическое лечение у врача в своём городе. Слова девушки (о препарате Цимицифуга или Актеа рацемоза): "Моя доктор просто задолбала меня своей ЦЕНТРИФУГОЙ!!!".

Одесса, реанимация. Все мероприятия по оказанию помощи женщине, после операции, с нарастающей эдемой, уже предприняты, ничего не помогает, дозы гормональных препаратов повышениы в несколько раз... и БЕЗ эффекта. Пациентку "передают" по смене, в терминальном состоянии. После осмотра и ознакомления с анамнезом доктор А. Самофал прописывает ей одну дозу пчелы медоносной - АПИС 200. И... О, чудо!!! Всё прекрасно, пациентка не только приходит в себя но и избавляется от отёка, и от аллергии. Утром, заполняя карту, д-р Самофал с удивлением обнаружил, что фамилия пациентки - ПЧЁЛКА...

Врач в отпуске. Её, всеми правдами и неправдами, разыскивает пациент, который сообщает, что вот-вот умрёт от разрывающих болей в животе и изжоги. И назначает доктору встречу... в самом дорогом ресторане... Сидя за столиком, и поедая (с мученическим выражением лица) все ТОЛЬКО ОСТРЫЕ блюда, мужчина нудно и обстоятельно излагает Нелли Борисовне свои жалобы. Но все мысли о возможной прописи препарата висмута были сняты тогда, когда, за 30 минут, пациент заказал три (!) порции имбиря. И изопатия "сработала"! Zingiber полностью восстановил пациента!

На приёме в одесской гомеопатической аптеке (ул. Тираспольская. 13). Пациент Б., очевидный "ходок", повидавший в своей бурной сексуальной жизни многое, обратился за помощью по поводу множества хронических заболеваний (бронхолёгочных, психоневрологических, урологических, кожных и ревматологических). После изучения анамнеза и осмотра мужчина получает рецент на Кантарис 200. И тут же направляется к выходу из аптеки, что странно. на вопрос: "Куда же Вы?!", - отвечает: "Как куда?! В секс-шоп! Вы же сами, доктор, прописали мне шпанскую мушку. А мы с друзьями её там часто покупали!"...

Телефонный звонок от тревожной мамочки ребёнка, которой, в виду сложности патологии, Н.Б. посоветовала обратиться к А.П. Иваниву. Тот, оценив всю сложность случая и семейной ситуации, назначил лечение и (как обычно) прямо сказал женщине, что та использует нездоровье ребёнка в корыстных целях, «залечивая» ребёнка и переходя от врача к врачу (при этом, требуя денег от создавшего иную семью супруга). Итак, обращение мамочки к секретарю: «Я не понимаю, зачем Нелли Борисовна направила нас к Иваниву. Он же МОНСТР!!! …. Но… Но… (слёзы) КАКОЙ ГРАМОТНЫЙ МОНСТР!».

Поликлиника в Казани, где принимает доктор-гомеопат. В коридоре – разговор мед.сестры и пациентки о враче и о названии специальности. Расстроенный вопрос сокрушённой пациентки: «Скажите, а мама доктора знает, что он ГОМеопат?! И как она страдает, наверное!».

На приём в медицинский центр д-ра С.Н. Гусева обратился пациент из Днепропетровска (врач по специальности). Слова пациента: «Я, за десяток лет, прослушал семинары и у Поповых, и у Захаренкова, и у москвичей. И ко всем ним обращался за помощью и лечением. Вы знаете, Сергей Николаевич, он спорят, «поливая друг друга», обвиняя в непрофессионализме и в коренных отличиях от гомеопатии и друг от друга. Но я нашёл ТО, ЧТО ИХ ОБЪЕДИНЯЕТ: ВСЕ ОНИ НЕ УМЕЮТ ЛЕЧИТЬ!!! А вот в Одессе я обрёл всё то, что искал: и помощь, и знания, и качество лечения и лекарств!».

Банкет на гомеопатическом форуме (Британия). Гостям подносят блюда, но они также могут сделать дополнительный выбор по специальной карте-меню со смешными иллюстрациями, изданной специально к форуму. А там – рисунок, на котором клиент, рассматривающий стоящую перед ним тарелку с мельчайшими крошками сквозь мощное увеличительное стекло, задаёт вопрос официанту: «А где же еда, позвольте?!». Ответ официанта: «Простите, сэр, но это ГОМЕОПАТИЧЕСКИЙ Конгресс, и ДОЗЫ ВЕРНЫ».

Идёт клинический разбор маленького пациента, который неохотно отвечает на вопросы доктора. Нужно выяснить привязанности и отвращения. Но паренёк по-прежнему упорствует, не желая отвечать, что ему нравится из продуктов питания. Тогда доктор спрашивает: "Скажи, наконец, что ты за Родину отдашь?". На что пацанёнок, ни секунды не раздумывая, вопрошает в ответ: "За всю?!".

"Папа, я так рад, что мама отказалась что б мне в школе делали тату",- сказал Игорь. Я, удивленно интересуюсь, что ещё за тату в школе. Он говорит, мол шприцем в руку, да ещё и во время уроков... В общем, он имел в виду манту. :)

На приём приходит очень пожилая женщина, с гомеопатическим справочником. Сообщает о том, многие десятилетия, самостоятельно, "подбирает" себе препараты, и всегда помогало. Однако, в последний месяц, под кожей туловища и конечностей, у неё стали образовываться мелкие липомы. Далее рассказала, что, по всем симптомам, "подобрала" себе Тую, и хочет совета врача. "Так Вам только подобрать потенцию? Вас больше ничего не интересует?!", - спросил доктор. Ответ: "Милый доктор, мне уже 74 года, и потенция уже пропала и не нужна...".

Мама приводит на приём очень воспитанного мальчика, который уже утомился от посещения многих врачей за последние недели "простуды". Пациент с порога заявляет: "Доктор, пожалуйста, я ПОДГОТОВИЛ Вам свой кашель, послушайте внимательней!!! Буду очень благодарен!!!".

Приходит на первичную консультацию женщина, и, со смехом, сообщает: "Доктор! Я было пошла на консультацию в гомцентр при другой аптеке, но, как только я там сообщила странного немедицинского вида женщине, назвавшейся гомеопатом, что у меня была операция на щитовидной железе ("удаление"), то она меня выставила из кабинета, повторяя несколько раз, что гомеопатия без щитовидной железы не работает! После этого я поняла, что мои сотрудницы верно меня отговаривали не идти к профанам, а пойти к настоящим докторам, в аптеку на Тираспольскую...".

Мать семейства, детям в которой я порекомендовал, по напёрстку, несколько раз принять "Самбуку" от затяжного кашля и раздражения носоглотки: "Дорогой Доктор, спасибо Вам, деткам сразу стало легче!!! Но больше всех ХОРОШО стало папе, который с удовольствием допил всю остальную бутылку...".

Известный крупный бизнесмен, побывавший на консультации, получил рецепт на препарат Anacardium 1000 (разумеется, в листе назначений, доктор обозначила число гранул и кратность приёма). В день приёма препарата доктора отвлекает секретарь, и сообщает, что пациент очень нервничает на другом конце провода, ожидая ответа врача по телефону. Его слова: "Доктор, милая, а можно меньше, - я уже 625 гранул отсчитал, и "замахался" считать дальше до тысячи..."?!

Моложавая пациентка с нарастающим выпадением волос очень чётко "выстроила" спонтанный рассказ доктору. Однако, подробно описывая все симптомы и модальности, в течение получаса, она ТРИЖДЫ произнесла фразу, "Я много читала и готовилась, и у Вас ОЧЕНЬ СУРОВАЯ медицина". После третьего повторения доктор спросил у пациентки, отчего же так полагает гомеопатию столь суровой... "Как же?", - ответила пациентка, - "у Вас же всё через обострение, и это значит, что после начала курса лечения все волосы у меня выпадут от головы, бровей, ресниц и до лобка, ПОВСЮДУ (!), а потом снова начнут отрастать сверху вниз, Я ЧИТАЛА!"... Далее пациентка недоуменно смотрела на длительно хохотавшего врача...

Мама отличного и активного парнишки обстоятельно рассказывает о проявлениях его часто возникающего кашля. Доктор прерывает её, желая услышать ощущения самого мальчугана. На вопрос "Как ты дышишь?" маленький пациент твёрдо ответил: "НОСОРОТОМ!"...

Отличный парень Никита, ранее страдавший (вместе со старшим братом) от гиперопеки беспокойной мамы, которая стала мудрее после назначенного гомеопатического препарата, гулял с мамой по парку. Наблюдая внимательно за собакой, длительно, навязчиво и систематически "растаскивающей" в стороны подросших щенков, мальчишка произнёс: "Мама, а ей помогут стать не такой странной те шарики, которые тебя вылечили?!"...

Две пациентки общаются в гомеопатической аптеке. Одна - другой: "Жизнь идёт - всё больше знакомых аптекарей и докторов, и всё меньше знакомых барменов...".

Опытные гомеопаты, давно, и дабы "обезопасить" себя от назойливых пациентов и их родных, давно придумали жидкие лекарственные формы, которые пациент (или его мать) обязан/а готовить себе сам/а - "отводными стаканами" или разведением LM-потенций. Эта история произошла в конце 60-х гг. ХХ века, когда ночью реально негде было взять гомеопатические препараты (в отличие от XXI века). Один из назойливых пациентов звонит престарелому доктору, очень поздно, и описывает нечто среднее между тригеминальной и зубной болью, нестерпимой, с иррадиацией в челюсть и в ухо. Требовался гомеопатический препарат Plantago, а доктор пребывал далеко от пациента. Он и говорит пациенту - возьмите plantan (это банан), очистите от кожуры, и эту кожуру, поочерёдно, перемещайте и потенцируйте в 3-х стаканах, потом немного жидкости из IV стакана перенесите в V-й, добавьте воды, размешайте 100 раз, потенцируйте, и так 18 (!) раз. Из последнего стакана примете 2 чайных ложки. Утром пациент звонит, и сообщаете о miracle effect - о чудесном исцелении!!!! Вот так ручной труд может отвлечь от ипохондрии и беспокойства... Самое интересное в этой истории - не наука пациенту, а то, что банан и подорожник (а это и есть Plantago) - из вовсе различных ботанических семейств!

В одной из балтийских стран, жители которой посодействовали гитлеровцам уничтожить более 60000 евреев (особенно беспомощных - стариков, женщин и детей), один из гидов, прекрасно образованный, явно озабоченный интересом гостя к этой теме, еврейскому гетто и музею, долго спорил со мною, но, впоследствии, не только проявил мудрость, но и решил проявить практически одесско-британский юмор: "Я точно понял, что также немножко еврей: импланты и металлокерамику мне устанавливали в Израиле"...

"Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем–то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение".

"Если человек никак не хочет поверить в Ваш гуманизм, то можно его, для начала, пытать, пытать..., а потом взять и отменить пытки..."

16 октября 2020 года. В Турции с визитом украинский президент с супругой, которая, в этот день, совместно с супругой турецкого президента, "запускают" проект о трёх знаменитейших исторических местах Турции на украинском языке... В древнем Эфесе это поручили сделать местечковой "Головi спiлки украiнцiв Iзмiру" Оленi.... И вот, турецкая часть съёмочной группы работает внутри руин библиотеки Цельса, а эта самая Олена, стоя рядом с директором историко-археологического комплекса, пытается взять у того интервью, не забывая о "картинке" на видео, где она сама должна пристойно выглядеть и говорить... Доктор Иванив стоит и наблюдает, как трижды эта дамочка не смогла проартикулировать первые два предложения на украинском (псевдопатриоты ведь русский уже забыли, а украинский не выучили; а достойные речь и артикуляция требуют осмысления на родном языке, а не одновременного перевода с русского...)... И вот, когда в четвёртый раз прозвучало на "суржике": "Добрый день! Я Олена...", Одесский Доктор не выдержал, и громко озвучил, чисто по-украински: "Добрий день!!! Я - олень! Буду з Вами цiлий день!!!".... Пауза по Станиславскому и неожиданный "занавес"... Олена стоит и "обтекает", а снимающая её украинская часть группы "умирает" со смеху... Один лишь турецкий гражданин не понимает происходящего... Это я ещё не подошёл затем, когда они заново отсняли интервью, и не "добил" вопросом о том, на каком канале меня покажут .....

Изя, Вы таки посмотрите, как они незаметно ввели налог на воздух: 18 гривен - если ты в маске, 5000 - если без маски, прошёл больше 2 км от дома - 17000 гривен! А если собираться больше трёх тут, у синагоге - 34000 гривен???!!!!

2010 год:
- У доктора N семинар в Индии. Вы едете?
- Может, он сам к нам приедет?
2018 год:
- Доктор N приезжает к нам с семинаром. Вы придёте?
- А онлайн будет?
2020 год:
- Доктор N проводит онлайн-семинар. Вы присоединяетесь?
- А видеозапись будет?
2022 год (прогноз):
- Доктор N записал семинар на видео. Вы послушаете?
- А на сайте конспект будет?

Апрель 2021 года. На приёме - несколько врачей-консультантов. Доктор А.В. Шманская выходит из кабинета в зал ожидания с журналом записи, чтобы пригласить следующего пациента.... Поскольку пациенты в масках, то последовал резонный вопрос врача (тоже в медицинской маске) к сидящей пациентке: "Вы к кому из врачей?!". Ответ: "К Вам, наверное, Вы же тёмно-русая"....

Aпрель 2021 годa. Родители привезли из другого городa 4-летнюю девчушку, и долго рaсскaзывaют о её нежелaнии обучaться и о резких проблемaх с пaмятью (особенно нa свои вещи). Доктор слушaет пaпу с мaмой, нaблюдaя зa aктивной смышлёной мaлышкой. И тут девочкa отклaдывет мягкую игрушку-утконосa, подходит к врaчу (в дорогущем свитере из модного одесского мужского бутикa), и произносит "A у меня есть тaкое же плaтье кaк у тебя, от бaбушки" (укaзывaя нa свитер). Мaмa "ойкaет" и понимaет, что пaмять у мaлышки отличнaя (подтверждaет, что год нaзaд ей бaбушкa купилa)... A вот Доктор подумaл, очевидно, что порa снижaть вес и не носить громоздкие вещи...

Мало того, что все пациенты уже около двух десятилетий предъявляют жалобы на с каждым днем редеющую номенклатуру и малый ассортимент во всех гомеопатических аптеках Северной Пальмиры, равно как и на уход когда-то успешной питерской гомеопатии из уницизма в комплексизм и в плюрализм в силу "трудов" специализированной кафедры и целой (!) Гомеопатической Ассоциации... И вот - очередная "нетленка" из колыбели российской гомеопатии!!! После нескольких "БИлладонн" - теперь еще и "ПульсОтилла" (июль 2022 года)!

Июнь 2023 года. Из местечка в глубинке Украины получен заказ на три препарата. Указаны просто три наименования, И ВСЁ! Заказчице отвечают о том, что необходимо указать разведения (на украинском - розведення), лек.формы и навески во флаконах. Приходит ответ: "Причём тут развод?! Я же не в ЗАГС пишу, а заказываю лекарства!"...

В кабинет д-ра А.П. Иванива вошла бабушка одесского семейства, с начала военных действий пребывающего в британском Ливерпуле. Еще не присев на стул, она достала огромных размеров шоколад "Тоблерон" и банку самой дорогой мануки. На практически немой упрек врача, что доктор и так чрезмерно корпулентен, и не нужно привозить сласти в подарок, пациентка рассказала следующее: "Ваш пациент и мой 7-летний внук Тимофей, которого Вы не просто лечите, но и воспитываете в плане поведения и гигиены, приказал мне купить в дьюти-фри САМУЮ БОЛЬШУЮ "шоколадину", потому что от маленькой Доктор Иванив останется очень строгим, а от большой - сразу подобреет!!!"...

Одна из заказчиц обращается в аптеку с огромнейшей похвалой одной из изготавливаемых на Тираспольской мазей: "Я хочу еще заказать семье и знакомым несколько флаконов Вашей чудодейственной мази и для вен ног, и для носа, и особенно от геморроя, - только смазала сзади и все проходит моментально, нет болей в анусе и раздражения, и в туалет нормально хожу! Отличная мазь Ваш финалгон" (!!!!). Сотрудницы аптеки начинают дружно хохотать (потому что от аллопатической мази "Финалгон" жжение и боли были бы в том самом месте невыносимы!)... Пациентка ошарашенно смотрит на них, и спохватившись, исправляется: "Ойц, простите, - это мазь Флеминга, - дайте сразу 5 флаконов"...

О том, как сохранять иронию, сарказм и улыбку даже во время искусственных блэкаутов.... Звонок в аптеку. Трубку снимает одна из фармацевтов. Вопрос на украинском, даже без приветствия: "У Вас есть калий БЕ?!", - последовал незамедлительный ответ: "Разумеется, в наличии и Калий БЕ, и Калий МУ, и Калий ФЕ, и Калий БР!!!!!"....

Все пациенты, при интернет-записи, получают в числе прочего следующую информацию: З 16.01.2021 року, відповідно до українського законодавства, Вам слід обрати мову спілкування (рекомендована українська, але вибір за пацієнтом). И пациенты (из разных регионов) чаще отвечали "русский", нежели украинский ... И вот, в декабре нынешнего года, ВПЕРВЫЕ был получен следующий ответ: "... Суббота - буду! Розрахуюсь готівкою! Мова-ОДЕСЬКА!) ДЯКУЮ!"... Вот почему наши одесские детки, на вопрос: "Где находится Одесса?!", - НЕ бегут к "глобусу Украины", а показывают на зону сердца на груди!!!!!